象徵性的分界點

如果朋友對你來說是可利用的對象
不是拿來交心的、相互成長的
那麼… 我們的友誼到此為止吧

昨天我想了很久
我不斷地在審視自已是否真如你所言是那樣的人
和酷辣媽也談了很久
昨個兒夜裏，la new 娃不在，夜深人靜的，我突然想通了

不！我不是你說的那種人
或許有一些，但並不嚴重… 因為我也是一個平凡人而已

反觀你，你表面上和我是朋友
但我一直不斷地、不斷地發現你把我當成假想敵的蛛絲馬跡

我也不只一次二次三次的發現你對我說謊
長期以來都是如此，一直在和我比較，即使我根本無意… 即使我一直退讓…

和你認識那麼久了
我懷疑，在你的人生中，有真心的好朋友嗎？
我知道你朋友很多啦..... 但真心的... 有嗎？

昨天的對話
其實只是又讓我再一次的發現你又把我當假想敵、又在和我比較
幹嘛呢？幹嘛這樣呢？
2種說詞，在你身上是一種，在我身上又一種
而你竟沒查覺自個兒偏跛得嚴重，這對我又是何等的不公！
算了，我也不想和你在言詞上做爭論，沒義意呀…

因為，你是這麼一個這麼自負的人呀....

一直把我當假想敵，只會看我的缺點的人，我不認為那會是朋友。

這樣吧~
從此以後，退出歌唱班，就當作是個..... 象徵性的分界點吧。

我很想幫你…

拒絕你

我心也很痛

但若繼續幫你

只是在害你

我不知你對我這樣的做法有何想法

若你恨我、怨我

我也無言

但我想反問你

為何你要讓我陷入這樣的兩難

今年的88節呀.....

只是想記錄一下這個日子 98年 的88 節............

一個台灣慘痛的日子......

順應社會？做自已？

大女人、女性主義者… 我是這類人嗎？

我不認為我是
但大多數男人… 尤其是認識我的男人應該會把我歸為是那類人
雖然我不認為我是

但我以何為標準來認定我不是呢？我不知道耶…
又別人以何為尺度來歸類我呢？我也不知道…

但我隱約感覺得到相較於周邊的女人
我是比較難搞的
因為我總有許多的「為什麼」、我總有許多觀念不同於周邊的女人

為什麼不能談一輩子的戀愛？
為什麼炒飯不能放米酒？
為什麼女人不能豪放的大笑、喝酒？
為什麼結婚要是女人嫁入男人家？
為什麼幫小孩子洗澡一定要是女人才會做的事，男人不會or不能做？
為什麼女人在廚房是應該的，男人翹二郎腿看電視卻沒關係？
為什麼一些不符合現代社會的禮俗、風俗卻不問理由的的「一定」要盲從？
為什麼女人不能當禮儀師？
為什麼一定要生小孩？
為什麼同等的職位，男人的薪水比女人高？

我覺得男人戴單邊耳環也很好看呀！
我在街上看到男人帶小孩也會覺得好性感哪！
在小說中讀到男人做飯給女人吃(常態性的)也會對這男人心動呢！
客廳不放椅子，舖個大地毯，丟幾個坐墊、抱枕也行呀！
吃飯團也可以配咖啡嘛！
火腿三明治就不能配米漿嗎~
我想兩隻腳穿不同顏色的襪子！！

大哥說我應該投胎到西方社會去當阿斗仔
因為他覺得我的思想太洋化(我想他真正是想說我太不受控制)

但奇怪我並沒有接受西式教育呀
我是在台灣土生土長的呢


大哥說我生在東方人的世界裏
就是要認命、就是要順應東方人的傳統、就是要… 如何如何…


但若大家皆如此，社會要如何進步呢？
不會永遠禁箇在自已圈起來的世界中嗎？
這樣，真的就好嗎？

啊…
看吧~ 我又開始不自覺的 why why why 了… 啊咧~

我很慶幸自已隨著年紀愈大，愈清楚自已要的是什麼
我很慶幸父母把我教養為看得清自已的人
我很慶幸上天給了我這樣的人生讓我有自信

所以我不會因此而質疑我自已
我知道什麼是對的、什麼是錯的
我不會公然的去反抗，但我也會默默地堅持走自已的路。

鏡子

因為沒有工作關係，所以覺得這個人好…

這點我認同，的確是會有這樣的情形發生，
但，若說這個人在工作上是不好相處的，
就代表這個人..... 就是不好嗎？ I don't think so...
又好像這樣與其成為朋友的人是無知嗎？ I don't think so...
是因為不了解所以與其成為朋友嗎？ I don't think so ...

每個人都有其好與不好的地方
為什麼人總愛這樣評論他人呢？
評論他人前有先審視自已嗎？
評論他人的人難道沒有令人討厭的地方嗎？
我想，或多或少都會有吧…

曾經一起工作的伙伴，到現在還有聯絡，成為朋友的人，我有。
曾經同一家公司，卻沒有工作交集，還有聯絡的人，我也有。

我不認為工作上的磨擦可以拿來評斷一個人
這樣，太不客觀…

我曾想過，為什麼有些人會討厭他們，覺得他們講話很毒、做事機車？
也曾想過，有些人為什麼會對我說： 「哇！妳好敢喔！敢這樣跟他說話…」 ，彷彿他們是兇神惡剎？

但我想，我應該不是那麼沒感覺的人吧… 若有，我應該知道呀！
但為什麼沒有呢？為什麼他們不會對我這樣呢？
他們有必要在我面前隱藏本性嗎？
我想不需要的，我又不是什麼很重要的人~~

那麼我可以想到的結果就是 「鏡子是一體兩面的」

人生課程，真的是一門大學問。

[全球經濟危機]

此次的全球性經濟危機
真的是令人感到可怕
備感壓力呀…

公司一間接一間的倒
每家公司都在裁員、降薪、休無薪假
我待的這家公司也不例外
看得我心情也跟著上上下下的

這幾天都要擬定那些裁員名單給管理部
現場的主管說他都快得厭食症了...
異地而處
我想我也會很難下筆
這，也是當主管的修行之一吧

總之，希望我的家人、我的朋友、我的同學
所有我喜歡、我愛的人
大家都能渡過這個危機
正所謂，柳暗花明又一村哪 ~

[媽媽哭了]

媽媽的肋骨又斷了 …
上次是從樓梯上摔下來
這次是爬山時
石頭鬆動 … 滾下去 …

昨晚媽來電
說要我影印身份證正、反面影本
我說：『好』

然後媽開始跟我說心事
在電話的這頭兒
我聽得出來
雖然媽極力在掩飾
但我仍聽出她聲中的哽咽
媽是個堅強的女人
想必她一定是很難過吧

大嫂嫁來我們家有3年了
從來沒煮過一頓飯
媽生病了也沒看她來照顧長輩
家裏又不打掃
食慾倒挺好… 大家有目共賭
(好在小鈴鈴這點倒挺像哥的，吃東西秀氣、細嚼慢嚥)
卻沒看過他們拿錢回家

昨晚媽跟我說的一件事
我一定要在此記錄下來
我不敢相信大嫂竟會如此

媽的肋骨前前後後斷了2次
間隔 15個月
大嫂從來沒來照顧婆婆
這次媽肋骨又斷了
小阿姨知道了
要來看媽
加上媽知道假日大家都會回來
平常媽人好好的
也就對於大嫂的行徑睜隻眼、閉隻眼
但這次媽真的沒法兒煮

於是媽才跟哥說
叫大嫂那天要早點回來煮
結果平常都是12點半就回來 "吃飯" 的人
那天竟故意拖到 1點才到家
不但沒提早回家
反而還更晚
媽很傷心
我聽了很生氣、很生氣

當下很想去電罵哥
老媽的肋骨斷了
難然哥六、日回來幫忙
那一到五，媽就不用吃飯了嗎？

但冷靜想想
這兩年，哥也確實改變很多
當初的大少爺
今天竟然會下廚、會拖地
可能男人真的是想的比較少吧

我不能因為大嫂如此
就遷怒哥不管好大嫂
我想… 我是心疼媽吧

嫁來我們家3年！3年了！！
才叫妳煮這一頓，過份嗎？？？

就不要讓我當初跟哥的玩笑話成真
「若以後你的老婆對爸媽不敬…
我會把嫂子打得變餃子.........」

何謂交朋友？

說實在的
說不介意是假的
我無法不去想對方突然不再找我出去的原因
只是因為她 "突然" 很想回到過去
那種只有她和她的生活

所以我就活該這樣被對待？
妳們的朋友都是這樣被妳們對待的嗎？
講這樣
好像以前都是我在約妳們出去似的
然後妳們感到很煩 ....

妳們這樣說不理就不理
真的讓我很受傷
別人不知道還以為是我巴著你們
畢竟大家都知道之前我們三人常常一起出去

但事實是
之前若出去50次
其中就有45次都是妳們主動邀約

我承認我很愛跟
但我同時也是那種很怕麻煩到人家的人
所以我即便心裏想找妳們出去
也不敢主動打電話、傳簡訊
就怕不小心麻煩到人家

所以不管是聚會、玩、溜溜、吃飯
我向來都是採取被動的姿態
只怕麻煩到妳們

但如今看來
即便如此…還是被這樣對待


我現在連去餐廳吃飯
都會一再地被問：「咦？今天只有妳來嗎？」
或：「今天妳沒和她們約呀？」

一再一再地的被問
我都不知道該怎麼回答了
因為我真的回答不出來呀！！
我要怎麼跟人家講說：「喔…沒有啦…只是她們突然很想回到過去那種只有2人出遊的日子…」
若真這樣講，感覺很怪耶！
好像我是第三者似的 …

妳們自已也說不是因為我怎樣
純粹只是妳們想回到2人的模式

因為這個原因 ....

讓我對 「交朋友」這三個字

產生了很大的疑問與恐慌

我曾想過退出版上

因為真的很受傷

活了三十幾年

在我人生的交友經驗中

從沒那一段是如此莫明奇妙與錯愕的

對！沒錯…錯愕 ！

可我又不想因為妳們而放棄版上的其他朋友

再加上妳們在版上

也表現得好像一如往昔

所以在停頓了一些日子之後
我又回到版上
然後面對大家詢問怎這麼久沒更新網誌
只好說：「沒有啦！工作太忙了… 」

對生命的定義

生與不生之間，真的很難抉擇 …

若要以喜不喜歡？是不是真的想要來決定此事
老實說~ 我還是不知道答案 ....

我只知道，如果有了，不管喜不喜歡？想不想要？ 我都會負責。

有人說這樣會很辛苦
不是喜歡、想要而來的，以後我會後悔 ...
真的嗎？ 笑 ~ 這人還不夠了解我吧 ....

就像我和bowbow一樣
久了~ 自然就會有感情
我不否認和bowbow生活的期間也會有後悔
也會有如果回到從前 .... 等的想法
但那只是一時間的負情緒產物
哪個養小孩的沒有過渡期呢？
(即便是在喜歡、想要的情況下來的小孩)

人與人之間的感情、親情、友情 .... 咘啦咘啦情
是建立在日常生活間的相處上
是為立在言語交流間的感觸上
是慢慢堆積起來的
並不是有血緣就會有感情

也就是說
即便bowbow和我沒有血緣關係
即便小孩是在有也好、沒有也沒關係的情況下來的
並不會影響感情的累積，是吧。

[只是發炎]

還好 、 還好

本來還在想會不會要採檢體化驗，那應該會很痛吧

結果等待了近2個小時，進入診間沒5分鐘就出來了

有一年半至二年的時間了吧？
會來看也不是因為會痛 or 會癢，是因為它變大了

可醫生說只是發炎....... 會自已好
但會不會消 …… 不一定

若是介意可以開刀拿掉，可不開刀也不會怎樣 ....

我心中納悶著：照她的說法會自已好，那為何"它"還會越來越大呢？

最後付了 460元就回家了
也不用吃藥、也不用擦藥，雖然付錢付得有得不甘願
但話說回來，難道我希望真有啥事情發生嗎？
NO當然不囉！
也好啦 ~ 花460元買個安心

[只是看個漫畫而已]

命中注定我愛你

看到陳欣怡躺在病床上那一幕，我 ....... 竟哭了

是悲從中來吧 ....

[ 放自已半天假]

放了自已半天假想輕鬆一下

好多事情要做
但不知該先做哪一樣？
是該找媽一起去看神農呢？ 還是去亞東看診？還是去銀行辦事情？
還是 ....... 到最後什麼也沒做 ，在家享受一下 ，抱著bowbow吹冷氣

然後到太陽沒那麼大時, 去爬山？去河濱跑跑？

哈哈哈哈哈 再說吧 ~

跳個海帶舞先 ~

[ 宋太太變宋媽媽]

昨晚臨時被通知今天晚上要吃蛋糕
是宋太太的28歲生日啦 ~
真是的 … 也不會早點說 …
害我也沒時間買禮物
在他們家樓下的雜貨店買了一罐麥仔茶、一罐鮮奶
別問我為何買這麼奇怪的項目
因為這是雜貨店嘛
連想買個果汁都沒有 …… 天哪 …

走環河過去也遇不到什麼店家吧 …
真的是很害羞吶


那就就更別說是媽媽奶粉了 … (嘆)

對！沒錯！宋太太變宋媽媽了

目前已經進入第10週囉 ~
希望能平平安安的完成這段歷程喲 ~
我會為妳祈禱滴
什麼時候才會輸到我呢？

病情加劇

96.11.22凌晨3點多呼吸困難 、 急救 、送加護護房，此時是早上7點20分。

下午醫生說突然呼吸困難應為細菌感染，已在培養細菌，
然後針對何種細菌，打抗生素，即可轉回普通病房

晚上19：30 ~ 20：00為探病時間，醫生說因細菌感染恐引發 「敗血症」這幾天是危險期 ....

最近… 好累…

已經一個星期了
每天下班後都去醫院待到晚上九點多才走
這兩天更是待到十點多才走，好累.....
但我覺得是精神上的累 + 可能常跑醫院吧感冒了.....

我好猶豫今天已經是星期五了
眼看明天就週末，我好想帶bowbow去河堤走走
但又怕家人生病住院
我還帶bowbow出去會被人家怎麼說？
雖然我的想法是家人生病和狗狗沒有關係
狗狗也是家中的一份子
總不能一人生病就全家人都什麼都放著不做，只守在醫院

看著其他人都因為家中還有小孩可以先行離開
我也好想說我家中還有個bowbow等我回去幫她洗澡、用晚餐給她吃
她已經一星期沒出門了！！
明天就是週末，我想帶她出去走走

但我知道一般人對狗的想法
我也不敢在這個時候說出來好煩！